https://smeshnitevicove.com най-добрите вицове

дин служител ходел на работа всеки ден с нов костюм.

Един служител ходел на работа всеки ден с нов костюм. Шефът му го попитал откъде има толкова пари.
– Ми, шефе хващам се на басове!
– И винаги ли печелиш?
– В повечето случаи!
– Айде, да се хванеш на бас с мен!
– Добре, а на бас за 50 лева, че утре сутринта ще имам 2 пениса!


Шефът предвидил лесната печалба и се съгласил. На другия ден колата паркира в двора, двамата слизат и шефът пита:
– Е, имаш ли два пениса?
– Пипни да видиш.
Шефът пипа и радостен казва:
– Загуби, давай 50-те кинта!!!
– Готово шефе, ето твоите пари. Я сега погледни прозорците на администрацията. С всичките тия хора, дето гледат, съм се хванал на по 100 кинта, че сутринта като слезеш от колата, първата ти работа е да ме хванеш за онази работа.

Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца

Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца.
– Може ли да поговоря с кучето ти?
– Как? Кучетo не говори…!
– Здравей старо куче, как си?
– Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден…..
Овчарят гледа изумен…..
– Може ли да поговоря с коня ти?


– Коня не може да говори!?!?!
– Здравей старо конче, как си?
– Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме…..
Овчарят още по-изумен…..
– Може ли да поговоря с овцата ти?
– Ааааа, овцата много лъже………..

[Супер виц] Чапаев хванал Златната рибка

Чапаев хванал Златната рибка. Тя обещала да му изпълни три желания. Той си пожелал от всички чешми вместо вода да тече водка. Второто му желания било, когато някой иска да го застреля, куршум да не го хваща. Затруднил се с третото желание, мислил, мислил и както мислил, в далечината видял едно магаре да пасе. Тогава казал на Златната рибка, че иска онова нещо да му стане като на това там магаре. И пуснал рибката.


Върнал се при Петка и го накарал да му даде чаша вода. Наистина било водка. От всички чешми текла водка. Петка много се учудил. Тогава Чапаев му подал пищова и му казал да стреля право в него. Петка се поколебал,но изстрелял три куршума и на Чапаев му нищо. И Петка казал: – А, не, аз ще падна!. Чапаев отсякъл: – Ти, ей сега ще паднеш! И си свалил гащите. Петка се опулил, хванал се с две ръце за главата и възкликнал:
– Ебати, грозната пу*ка!…

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
– 69?Кой курец е това?– питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
– Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе, а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да
не го разсипе моменто.


Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж…
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди, току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило…
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат… Така пак се наместиле…
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж…
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
– Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
– Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!

Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни

Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни? –
В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?!
Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.
В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.
В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да и оформя мустаците?
В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти – всичките сте мръсници!


В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.
В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!
В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?
В Русия: За 127 път – За Сталину, за Родину – Ставай!!!
В Македония: Ванче, исто бугарин си бе, умора немаш!
В България: Еее, Иване, Иване, да беше и заплатата ти толкова голяма…

Девойка завела едно момче у тях.

Девойка завела едно момче у тях. Отишли в спалнята и тя му предложила да пробват 69.
– Какво е това 69? – попитало учудено момчето.
Момичето усетило ,че новият и приятел не е добре запознат с тези работи и му казала:
– Ще си сложа главата между твоите крака, а ти твоята глава между моите крака. Разбра ли?


Не знаейки какво точно прави, момчето се съгласило на това, за да не се разсърди момичето. Тъкмо се наместили и девойката пръднала без да иска.
На момчето хем му било смешно, хем му миришело и избягало на страна. Момичето засрамено му казала да и прости и да пробват още веднъж. Пак се наместили и девойката пак се изпърдяла неволно на главата му.
Момчето изплашено и учудено, станало от леглото, взело си дрехите и се облякло.
– Но защо си тръгваш? – попитала девойката.
– Ти да не си луда? Да не си мислиш, че ще остана и за другите 67…

ПРОВЕРЕНА РЕЦЕПТА ЗА РАЗМРАЗЯВАНЕ НА АВТОМОБИЛ

ПРОВЕРЕНА РЕЦЕПТА ЗА РАЗМРАЗЯВАНЕ НА АВТОМОБИЛ.
Необходими продукти:
1. Замръзнал автомобил – Опел Кадет 1.3, Голф (всички модели), Рено Клио, Пежо 405 или с каквото разполагате.
2. Вряла вода – бутилка от кока кола 1.5 л.
2. Чук за пържоли.
3. Нож за рязане на пица.
4. Шпакла зидарска – размер според автомобила.

5. Шишче – метално за барбекю.
6. Запалка за цигари – газова, вятъроустойчива.
НАЧИН НА ПРИЛОЖЕНИЕ:
– Внимателно се приближете до замръзналия автомобил. С чука за пържоли начукайте леда по предното стъкло, вратите, покрива и фаровете. Нарежете го на ивици с ножа за пици. С шпаклата, ритмично почуквайки с чука, откъртете нарязаните парчета лед. Обърнете особено внимание на огледалата и стоповете. Съберете падналите на земята части от тях и ги приберете в джобовете си. По-късно може да ги залепите с лепило „Капчица“. Почти не личи. Полейте обилно ключалката с вряла вода и бързо пъхнете вътре ключа. След отключването легнете по гръб, опрете двата си крака на подходяща опора и с рязко движение отворете вратата. Ако не успеете – използвайте чука и шпаклата. При влизане в автомобила извадете бързо ключа от ключалката, докато не е замръзнал.

Естествено е да не може да запалите двигателя, в това няма нищо чудно. Излезте бързо, защото закъснявате за работа. Мушнете шишчето за барбекю в замръзналата ключалка и го нагрейте със запалката. Заключете колата. Отидете на автобусната спирка и докато чакате се обадете на автобояджия. Уговорете час за след 3 месеца. Колите се боядисват, но не, когато са замръзнали.

Моисей водел евреите из пустинята няколко години.

Моисей водел евреите из пустинята няколко години. По едно време харесал едно място и казал:
– Нека да спрем и да се заселим тук!
– Не! Тука мирише много гадно. – провикнал се някой.
Продължили да обикалят и по някое време Моисей пак казал:

– Нека да спрем и да се заселим в тази долина !
– Не! Много кофти мирише тука.
Обикаляли, обикаляли и след 40 години си намерили място,
където не мирише лошо, и се заселили на него. Затова сега, Израел е единствената държава в Близкия изток, в която няма петрол…

Немец, италианец и американец седят в бара.

Немец, италианец и американец седят в бара. Немецът с гордост казва:
– Моята жена за 7 секунди набира от 0 до 100.
– Как така? – пита италианецът.
– Купил съм й “Порше”.
– Ааа, това е нищо, моята набира от 0 до 100 за 5 секунди.

– Как успява?
– Ами купил съм й “Ферари”
Тогава се обадил и американеца:
– А моята набира от 0 до 100 за 2 секунди.
– Невероятно! Какво си й купил?
– Кантар.

Срещнали се две приятелки. Едната била в ужасно настроение

– Срещнали се две приятелки. Едната била в ужасно настроение. Тъжна и
разстроена.
– Какво се е случило – обезпокоила се другата приятелка?
– С мъжа ми не сме правили любов от три месеца. Вече не зная какво да правя.
Отчаяна съм.
– Аз имах същия проблем. Но му купих едни специални чорапи. Най-великия


афродизиак в света. Шият ги тибетски монаси от някаква много специална вълна.
Мъжът ми откакто ги носи, всяка вечер нахлува вкъщи, разкъсва си дрехите,
захапва ме за шията. После ме мята на леглото и правим най-вълшебната любов на
света. Ето ти адреса където продават тези чорапи.
След няколко дни пак се срещнали. Първата приятелка още в по-лошо настроение.
– Какво се е случило бе, муцка? Не проработи ли системата?
– Още по-лошо стана. Купих му чорапите. Обу ги и като се върна от работа,


нахълта вкъщи, разкъса си дрехите, отвори хладилника, извади най-голямата
краставица и си я заби отзад.
– Леле, муцка! Ама твоя идиот е обул чорапите наобратно…