https://smeshnitevicove.com най-добрите вицове

ПРАВЕНЕ НА ЛЮБОВ ЗА ПЕНСИОНЕРИ НАД 70години!

ДЕСЕТ ПОЛЕЗНИ СЪВЕТА:
1. Сложетe си очилата и се уверете, че вашият партньор е вече в леглото.
2. Навийте таймера на 3 минути, в случай, че внезапно задремете по време на процеса.
3. Създайте атмосфера чрез осветлението (включете светлините на пълна мощност!).
4. Преди да започнете, установете номер 112 на режим за бързо набиране.


5. Ако ви е трудно да запомните името на партньора си, напишете го на ръката си.
6. Дръжте си под ръка лепилото за фиксиране на зъбните протези, за да не ви се наложи накрая да си търсите зъбите под леглото.
7. Дръжте си под ръка готови обезболяващи средства в случай, че не сте в състояние да завършите процеса.
8. Издавайте всякакви звуци, каквито намерите за добре. Не се безпокойте, вашите съседи също са глухи, като Вас


9. Ако успеете, обадете се на всичките си приятели да споделите добрата новина.
10. И дори не си помисляйте да повторите, това ще е фатално за Вашия живот!

ПРАВИЛНИК НА ОТСЛАБВАЩИТЕ ДАМИ!

ПРАВИЛНИК НА ОТСЛАБВАЩИТЕ ДАМИ!
1. Яденето от чужда чиния не се брои!
2. Ако никой не ви види, че ядете, значи не сте поели никакви калории.
3. Ако ядете прави, калориите слизат в краката и се изразходват по време на ходене.
4. Ако пиете газирано без захар по време на десерта, те се изключват взаимно.
5. Салатните сосове и допълнителните съставки като сирене, яйца, маслини и др. не се броят, защото вие ядете само салата.


6. Храната, използвана за медицински цели, не се брои. Например шоколад, използван за енергия, сладолед в качеството му на антидепресант и т. н.
7. Това, което ядете в киното, не съдържа калории, защото е част от развлечението, а не част от обяда ви.
8. Отчупените парченца от сладкиша не се броят! Само цялото парче съдържа калории.
9. Когато се храните с някой друг, калориите не се броят, ако и двамата изяждате едно и също количество.
10. Яденето, което опитвате по време на готвене не съдържа калории.

Една жена родила рижаво бебе.

Една жена родила рижаво бебе. Извикала дежурния в родилното отделение лекар и го помолила:
– Докторе, помагай, детето не е от мъжа ми! Рижави няма нито в моя, нито в неговия род, ако разбере ще ме убие.
– Спокойно! – рекъл доктора.
– Ще оправим положението.
И отишъл при съпруга.


– Честито, имаш син! Само че трябва да те питам нещо „Колко често спиш с жена си?“
– Ами докторе, аз много работя, прибирам се късно, уморявам се много и да ви кажа много рядко се случва, има-няма веднъж на два-три месеца.
– Браво бе, веднъж на два-три месеца! Я ела сега да видиш какво си направил с тоя ръждясал х*й…

Полицай хванал един много як престъпник, оковал го с белезниците

Полицай хванал един много як престъпник, оковал го с белезниците, но той ги скъсал с лекота и пак побягнал. Настигнал го отново, сложил му белезниците на колегата – пак същият резултат – скъсани на две. Трети път го хванал полицая, бръкнал в джоба си и видял един презерватив. Отворил го, стегнал ръцете му с него. Бабанката опъвал, разтягал, но не могъл да го скъса и така го прибрали в ареста. Ченгето се похвалило на шефа си за случката и той го пратил да купи 1000 презерватива, и да ги раздадат на всички – за задържане на особено опасни престъпници. Полицаят отишъл в аптеката, а там – опашка.
Попитал културно:
– Граждани, може ли да мина отпред? По служба съм…
Пуснали го най-отпред, а той заявил с висок глас:

– Хиляда презерватива, моля!
Една девойка от опашката констатирала веднага:
– Леле-е-е, до сега само ни биеха в полицията, а сега вече и ще ни и е*ат!
Жена попрехвърлила средната възраст възразила:
– А бе, ще ни е*ат, ама ще ни и пазят!
От края на опашката се чуло тъничко пед*раско гласче:
– И моля ви, всички наред! Да няма пак – наши и ваши…

Мъж спечелил Зелена карта и хукнал на курс по английски

Мъж спечелил Зелена карта и хукнал на курс по английски, за да научи поне малко. Приключил курсът и учителят му рекъл:
– Важното е да говориш бавно и те все ще те разберат.
Отива нашият човечец в Америка, сяда в едно заведение и казва на келнера:
– До-не-се-те ми е-дна пър-жо-ла!
Келнерът отива в кухнята и след малко се връща с пържола.
„Яяяя, работи“ – помилил си човекът и пак казал:
– До-не-сете ми е-дна би-ра.


След миг келнерът се връща с бира.
– Се-га ис-кам не-що за де-серт.
И това желание е изпълнено. Изяжда си десерта, а келнерът го гледа. Като свършил, той отишъл при него:
– Ти от-къ-де си?
– От Бъл-га-рия.
– И аз.
– А-ми то-га-ва, що си го-во-рим на ан-глиий-ски?

Става една сутрин Гошо и гледа в двора на комшията тенис игрище и оня играе тенис

Става една сутрин Гошо и гледа в двора на комшията тенис игрище и оня играе тенис.. То Джокович, то Надал, то една камара тенис величия.Попитал го:
– А бе комши, как ги правиш тия неща бе?
– Гоше, днес ходих сутринта за риба и хванах златната жаба и тя ми изпълни едно желание и така…
– Е хубаво…ама къде точно я хвана тая жаба, кажи и аз да и да ида да я хвана.


– Като тръгнеш по реката, от ляво, до падналото дърво, там се пробвай… ама внимавай че е малко глуха…викай силно.
Отива Гошо на реката, хвърлил въдицата и не след дълго хванал златната жаба.. Жабата го питала какво иска да му изпълни, за да я пусне.
– ИСКАМ, КАТО СЕ ПРИБЕРА, ВСИЧКО У НАС ДА Е В ЗЛАТО!
– Нямаш грижи… готово!
Прибира се Гошо и какво да види… всичко у тях превърнато в едно голямо блато!


Отива при комшията:
– Комши кво стана бе… исках злато, прибирам се , а то едно голямо блато!!!
– Гоше, казах ти аз, че е малко глуха,да викаш силно, ама ти не чуваш. Да не мислиш , че съм искал тенис…

Събрали се шефовете на италианската, руската и българската мафии и заспорили коя мафия е най-яката.

Събрали се шефовете на италианската, руската и българската мафии и заспорили коя мафия е най-яката. Не могли да разрешат спора и решили да поставят задача на подчинените си, която мафия се справи най-бързо, е най-яката. Задачата била да се доведе при шефовете една камила. Първи звъни на подчинените си италианеца:
– Рагаци, искам колкото се може по-бързо да ми докарате камила.
След 2 часа влизат италианците, запъхтени, и водят една камила. Шефовете са доволни.
Втори звъни на подчинените си руснака:
– Ребята, искам да ми докарате много бързо една камила!


Руснаците пристигат след 1 час и водят камила. Шефовете са още по-доволни.
Идва ред на българския мафиотски бос:
– Момчета, доведете ми тука светкавично една камила!
След 10 минути влизат борчетата и водят един пребит от бой кон.
Другите босове възразили:
– Ее, ама това не е камила!
– Камила съм, проплакал конят.

Катаджия спира кола за проверка.

Катаджия спира кола за проверка.
В багажника вижда десет големи ножа:
– За какво ви е толкова много хладно оръжие?
– Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове.


– Не ти вярвам, я покажи!
Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях. В минаваща покрай тях кола, шофьорът казва на жена си:
– Добре, че спрях пиенето. Виж, какви тестове за измислили!

Седят двама край казана и варят ракия

Седят двама край казана и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. Те преспокойно продължават да си варят ракията.
Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:
– Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казал на другия:
– Сипи му на Хомункулус!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана.
Хомункулусът пак:

– Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата пак го погледнали:
– Сипи му на Хомункулус!
Изпил го, а двамата все тъй си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
– Господа, аз съм извънземен!
– Такааа, стига му на Хомункулус.

Медицинска сестра в психиатрия забелязала, че един пациент обикаля из стаята си

Медицинска сестра в психиатрия забелязала, че един пациент обикаля из стаята си, сякаш шофира автомобил.
– Какво правиш, Тери? – попитала го тя.
– Отивам в Чикаго.
Сестрата му пожелала добър път и продължила визитацията си. На другият ден пак го видяла. Той продължавал да се преструва, че кара кола.
– Как си днес, Тери?

– Току що стигнах в Чикаго.
– Чудесно! – отговорила сестрата и продължила обиколката си.
В съседната стая заварила Уолтър бясно да мастурбира.
– Какво си мислиш, че правиш, Уолтър?
– Чукам жената на Тери, докато той е в Чикаго!

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook